garsiachlorka

   Как-то поехала наша Машута в Египет.
   Позагорать.
   А там, ребятки, красотища такая, что ни в сказке сказать, ни пером... Ну, что я вам буду, сами знаете.
   Вот уж Машка в первый денёк отвела там душу!.. 
   То к аниматору на цыпочках сзади подкрадётся и защекочет в подмышках, то ныряльщику какому трубку пальцем заткнёт, то косточек финиковых наберёт полный карман и  пуляется ими в ресторане... А то вдруг придумала притвориться утопающей. А что? Пусть спасают. Посмотрела вокруг - одни старые пердуны, да и те немцы сплошь.
   Пошла по пляжу.
   И кого ж она видит?! В соседней четвёрке Федька Достоевский со всем своим выводком  куличи из песка лепит!                      
   Так Машута до последнего дня носу никуда и не показывала. Перед самым отлётом вышла вечерком подышать пыльной бурей, а он, голубчик (Федька то есть), прямёхонько ей навстречу. С женой под ручку. 
   Машка шасть в кусты, а Федька взял да и сфотографировал куст. 
   Хотела Машка ему язык показать, но... не смогла. 
   
( Потому што была хорошо воспитана... )

   

Весь мир делится на мужчин, женщин и...
польских женщин.



( Во всей красе... )

Прожит год.
Тузик подводит итоги... 




( ... и смело смотрит в будующие. )

  Ой, девочки!
  Забыла вам похвастать.
  Я ж вить бабушкой на днях стала!..
  У племянника в Новосибирске родилась дочка Вера.
  46 см, 2550 г.
  Вот. Это стихи!..

А чем у вас сегодня пахнет?..

   Как-то, когда нам было лет по шесть, врывается она в нашу квартиру, сразу натыкается на маму и орёт:
 - Тётя Катя, мама несёт вам ананас!..
   Хм, думаю я.
   Как это "несёт вам нас"? То есть "их"!..
   Как она может "их" принести, если Наташка уже здесь, а тётя Алла, её мама, ещё только поднимается по лестнице? Я тогда просто не знала, что бывают такие отдельные ананасы, которые можно принести. И съесть.
   В общем, растерялась я, но стою и виду не показываю. Щас, думаю, посмотрим, как она "вас принесёт". А мама вдруг ка-а-а-ак улыбнётся:
 - Да ты чё, Наталья? Вот здорово!
   И тут действительно появляется тётя Алла. С ананасом. Мамы смеются, а мы с Наташкой прыгаем вокруг и кричим: "Давайте его съедим! Ура, урааа!"

   
( Read more... )

           





           

     Купила я брошку у Лены Климовой. Это моя френдесса, делает всякие высокохудожественные штуки. У неё этого вкуса... прям завались, вот!  Берёт она, например, обыкновенные пуговицы и нитки, тоже обыкновенные - раз-два! - и готово драгоценное ожерелье. 
     Ну и вот. Купила я значит брошку, а она такая красивая, что я подумала-подумала и заказала подруге Юльке бархатный жакетик. У Юльки, кстати, этого самого вкуса тоже... навалом!
     А потом пришёл Новый год.  
     Напялила я парик, натянула жакетик, прицепила брошку, посмотрела на себя - настоящая хлорка.  Прям всем хлоркам хлорка, вот.   

            

Заспорили мы тут со свекровью о малиновом берете.
Собственно, не о берете даже, а о вульгарности. Какая связь? А очень даже простая: статья в иностранке о вульгарности, где пушкинская Татьяна - чистейшей прелести чистейший образец, и нет в ней  этой самой вульгарности н-ни грамма, ну, вот н-нни столечко...
Поводом для спора послужил визит одной молодой дамы. Весьма успешной, кстати. Лицо этой дамы со всей наложенной на него косметикой вполне могло сойти за таблицу для проверки зрения железнодорожников (дорогой Ярослав, шлю тебе самый вульгарный из всех воздушных поцелуев и не теряю надежды на встречу в наших будущих жизнях). Тонкими  пальцами с пятисантиметровыми ярко-розовыми ногтями дама нервно теребила цепочку, на которой висела жемчужина размером с теннисный мяч. Между делом она сообщила, что вчера были куплены сапоги с сумкой за ..... (мама, а шо бывают такие?!), а сегодня - новая норковая шубка, которая так к ним подходит и всего-то за ........(вот удача! повезло так повезло!).
Ну, и всё. К утру приговор был готов.
И вроде все правильно. Вот буквально так, как в статье: выскочка , неловко себя чувствует в новой роли, говорит в основном о себе, всё время ссылается на влиятельных знакомых, так и сыплет цифрами (зарплата, гонорар, доходы-расходы) и иностранными словечками вперемежку с "паразитами". Короче,  всё у неё чужое. Т.е. не впитано с молоком матери, а взято напрокат. Поносить, так сказать.
И свекровь моя спокойно, со знанием дела всё это мне излагает. А я... вот просто не знаю, как ей объяснить, ПОЧЕМУ я с ней не согласна. Нет, правда: а чего-нибудь стОит... да хоть НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ? Улыбка, смущение, заинтересованный взгляд? Гордость за свои успехи? Да мало ли что ещё?! 
Всё-таки я... ужасно вульгарная.